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すり替え
2006 / 12 / 17 ( Sun ) 00:02:38
またぐるぐるしてます(笑)
最近こんなんばっかやね^^
ちょっと、何とかしようともがくのをやめようかな、なんて。
してたんだと思う。たぶん。なにかに云って、受容出来なかったんだと思う。
もやもやは払拭されず、喉は微妙に詰まったままだ。
しかも周りと比べだしたし(笑)(うわあやっちゃた!)
そうそう、これが出て来るのは自己受容が不足している証拠だ。
ほんと口であれこれ云ってたけど、実際は認めちゃいなかった。
ってことだなー。。。と思った。
そうかそうか。
それだけだったんだな。
こう云うのが蓮さんが日記に書いてた、ただ「気付きの質が未熟なだけ」なのかも知れない。
なんでこんなに見えないんだろうとか、なんで自分は、みんなが分かることが分からないんだろうとか。
そんな自分を駄目な子扱いしてなんだか哀しくなった。
駄目な子じゃないよ。
こう云う私でもいいんだよ。
だから具現があるし、学びなだけだし。
その具現に気付けなかったとしても。(きっとそれも学びだ。)
あれ?なんかインチャの語りかけみたいだな(笑)
そういやうちのにゃんことわんこがここんとこ寂しがってたな。
にゃんこはやたら甘えてきたし、わんこは拗ねて引き篭もってた(爆)←ちょっと前の自分じゃん!
もしやインチャの具現かなーって思って、構って遊んでたらとても嬉しそうだった。

私も嬉しかった。

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共鳴
2006 / 12 / 15 ( Fri ) 22:58:01
今日もエゴった。最近ずっとだったけど、今日は表に出しちゃった。
やや落ち着いてきたとはいえ、まだまだ荒れてるな~(笑)
一瞬自己嫌悪に襲われるも、そこはなんとか踏み止まった。
いや待て違うだろう。誰の所為でもないだろう。自己責任のすり替えだ。
他者を責めて後悔するのも自分責めて後悔するのも意味無いよな。
切っ掛けがあって、それに反応したのは私。
そのエゴの反応(波動)は、直接周りに云わなくたって確実に伝わった。と思う。

エゴがエゴを呼ぶ。
反応(振動)が同じ周波数の反応を誘発する。
自分で引き起こして、うわ分かり易いなー、とか思わず自分ツッコミをいれていた(笑)
だってさ、共鳴しちゃった感覚あったんだ。
自分のエゴフィールド(何となくこんな表現)がワッーっと拡がった感じがして(そんなビジョンみたいなのが視えた)
そんで同質のものを持つ相手の内に響いちゃって見事に跳ね返ってきたよ。
おおおおまさしく鏡。。。!
以前、歓びの波動が共鳴して輪の様に拡がってゆくのを(感覚的に)視たことがあったけど、今度は逆バージョンだ。

エゴ勃発したのち、そんなことを淡々と考えていた。
エゴも愛も、共鳴する。響き合って拡大してゆく。愛はハーモニーを、エゴは不協和音を奏でながら。
でもさ、どうせ輪になって拡がってゆくのなら、やっぱり心地良いものがいいよね。
そう思ったら、すっと冷静になれて、自分が盲目状態だったことを反省した。
そんで心の中で、「みんなごめんね。ありがとう。愛してる。」と伝たえたのだった。

実際に振動・波動共鳴の理論なんて分からないけど、何となく(時折)感じている今日この頃です^^




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111
2006 / 12 / 15 ( Fri ) 02:51:46
またなんか流れが変化した。(気がする)
幼い頃からの(過去生でも繰り返してそうな)エゴが浮上した後ちょっと落着いてから、何となくそう思った。
今でも、このエゴちゃんを通して極から極へ揺れ動いている部分も在るけど。
(分離感が残ってる。統合されてない感じ。ん~まだ排除してるのかも。。。)

でも何だか、肯定的なメッセージを度々受け取るのだ。
数字とか何度も目に入ってきて、そして私は「ありえない」とその都度否定してたけど(笑)
何故って最近の自分の(エゴの)状態を自覚してたからさあ。
こんな状態なのに、なんでこんなに「それでいいのよ適切な道を選択してるわ信じなさい」
系のメッセージがやって来るのだ。おかしいじゃん。
何?私またよからぬものを引き寄せたか!?とかね、思ってみたり(爆)

でもね、はっと気付いた。
この恐れも、必要があって浮上していると云うこと。必然なんだ。
闇を通してだって、学びのエッセンスとして活用すれば良いのだった。
その都度、あらゆる形態をとって学んでいるだけなんだよね。
現状(エゴ)に固執しすぎて、忘れ去っていた。
それを思い出してからようやく、最近繰り返しやって来ていたメッセージを受け容れられたのだ。
そう、必要なことしか起こっていないのだから。

そんなこんなでちょっと意識が軽やかになったら、今度は別のメッセージを受け取りだした。
まず、ネット開いて飛び込んで来たのが、「新しい自分に生まれ変わる!」と云うキャッチコピー。
何となく「ん?」と思うがその時はスルー。
その後、ふと見たデジタル時計が0:00になってた。
あれ?
更にその後、トイレに行くと、台所にあるこれまたデジタル時計が1:11。
んん?
これってあれかな。何かが一巡して新たな段階が始まったってことかな。
これが昨日の話で。
そして今日、お風呂出てからふと時計を見てみれば、またもや1:11だった。

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制限が
2006 / 12 / 11 ( Mon ) 20:50:11
ぽこぽこといっぱい浮上した。
「私には無理」とか「責任負うのが怖い!」とかあれが嫌だこれもヤダ怖い怖い。
それら一切合財ひっくるめて感じない様にするのが私の引き篭もり(笑)
マインドの罠だわエゴちゃん大喜びね。

動くということが既に恐ろしい。
がたがたぶるぶる。
うわ凄いね心が震えてる。。。!
カレッジのテーマでもある「拡大」から最も遠く離れてるよ。

後は仕事上でも相当制限にぶち当たってます。
ある仕事内容を前にすると、真っ先に「嫌!」と云う感情と共に苦痛を感じます。
出来事は常にもっとクリアな筈なのに、しっかり色付けしてマイナスに受け取る私がいる。
うわあ刷り込みだあ!マインドコントロール!

と、とにかく出て来たもんはしゃーないわ。
怖いもんは怖いのだ。
在るもんは在るんや。
受け容れよう。こんな私も。(こんな、なんていってるあたり排除の気配がするね!)
で、変えられることから変えてゆこう。
行動をするのは今でも怖い。抵抗が在る。
でも、実際動き出してしまえばそんなでもないんだよね。
案ずるより生むが易し。
ああでも、やっぱり怖い。
でもちょっとづつ、動き出そう。。。

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呑まれていたけど
2006 / 12 / 08 ( Fri ) 01:26:40
ここんとこ、ブログ更新サッパリしてなかったし、探求そのものもストップしていた。
いつもの放り出し(なんもしたくない)エゴちゃんが顔を出し、私は流せずに呑み込まれてしまった。
この状態になると、吃驚するくらい何もしなくなる(笑)
必要最低限のことはするけど、探求とか瞑想とか、エネルギー流すとかロハスとか、おおよそ
ハートが歓喜しそうな(癒されそうな)自己愛行動を放棄するのだ。

別にね、辛くて堪らないとかそゆんじゃないの。
むしろ感覚が麻痺しちゃうから、内なる叫びに無頓着になってくのね。
こうなると私は、ネット散策や24間営業の古本屋に夜中に入り浸ったりして、何時間も無為に
過ごしたりし出すのだ。麻痺してる分、性質が悪いかもしれない。
ああ、愛に戻らねば~。。。と思いつつ、活力が不足してるから、行動にまで及ばなかったりね。
でもいよいよ末期というか、ちょっとそろそろいい加減にしなさいよヤバイからってとこまで来ると、
大抵どっかしらからストップが掛かる。切欠が必ずやって来る。
そうして私は我に還るのだ。
(スピリットや諸々の愛だ。。。ごめんよ。。泣)

過去の経験でいうと、パソコンが壊れたりとか(3回ほど)、衝撃的な出来事をガツンと
目の前に突きつけられるとか(向き合わざるを得なくなる)。。。
後は交通事故なんかもあった(笑)←これいちばんいや。でも自業自得(爆)

で、今回は、なんと蓮さん(龍さん?)からの愛メールだった(うわー)。
コミュにも顔を出さず、日記も完全に止まってたから、どうしたの?メールを送ってくれたのだ。
んで、一気に目が覚めた(笑)
亜空間に彷徨っていた意識が今ここに戻ってきた。

私は仕事の休憩時間はいつも車の中で過ごしている。
休憩室もあるけど、やたら狭くて雑多な為、落ち着かないのだ。
そして今日もいつもの様に車でご飯を食べ、その後軽く横になって仮眠をしていた。
でも、その途中で車の何処かに携帯を落っことしたらしく、探してみるが見つからない。
だけども休憩時間が後わずかになってしまったので、そのままにして仕事場に戻ったのだ。
で、帰る頃にはそのことを私はすっかり忘れていた。
帰宅中、突然携帯のメール着信音が鳴るまでは。
そしてそれが、蓮さんからのメールだったのだ。
携帯は、座席の下の奥に転がっていた。
そしてなんと、携帯と一緒に、2ヶ月前に失くしてずっと行方不明だったヘマタイトのブレスが
ひょっこり出てきたのだ!うわー!こんなところに在ったなんて!!
愕然。。。

ヘマタイトは強力なグラウディングサポートの石。
なんだか「意識をしっかり今に保ちなさい」とか云われた気分。。。
でもでも、これって間違いなくギフトだなって思った。
ありがとうみんな。。。



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ケチって執着ね
2006 / 11 / 18 ( Sat ) 20:16:05
シフトを越えて、5次元に行くぜ!
とか宣言してから見えてきたエゴがたくさんあった。
お金に対する執着だとか、食べ物に対する執着だとか、
そういう捉われ(恐れ)から周りの人たちと分かち合えていない自分を発見した。
わあ。ぜんぜんワンネスじゃないじゃん(笑)
自分で自覚してた以上に色々ケチくさかったことに気付いたさ。
むむむむ。
次ん時は、分け合える選択をしよう。
出来るとこから。
あ、あと自己受容と自分で自分を満たすってことだね結局は。
そこから始まって、自分から溢れ出た愛をお隣さんとか世界とかに届けられればいいと思う。

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振り返ってみる
2006 / 11 / 09 ( Thu ) 00:39:45
dozneブログ→ http://dozen.seesaa.net/でpaece仲間の成長日記が紹介されてて、
その中には私の過去の日記もあり、私はそれらを久しぶりに読んだのだけれど、
そこには今の私にとって必要なエッセンスが内包されていた。
なんだか新鮮な驚きだ。
忘れてたことがたくさんあった。
最近の私に欠けていたこと。
冒険をしてなかったな。
別におっきなことじゃなくていいの。
大層なもんじゃなくていい。
日常で少しづつ積み重ねていける、小さな冒険をしよう。
そんな風にワクワクしてたっけ。
それには、ちょっとの勇気がいるけれど。
あの一歩を踏み出した時の心地良さを思い出そう!
あんなに爽快なものはない!(ってくらいいい気分^^)
そうだ。
そうだったな。

日記を読んで変化したなあと感じるのは、自分の成長速度を周りと比べなくなったこと。
これは随分落ち着いた。
周り対自分、じゃない、自分と自分、なんだもう。
周りと比較することに果ては無い。無限連巡だ。
自分を見つめてゆけば意識は深まり、拡がってゆく。

↑なーんて偉そうに云える程わかってる訳じゃないから、ひたすら実践だな(笑)







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ゆるしたいひと
2006 / 11 / 06 ( Mon ) 22:35:58
私がいちばん許したいのは自分なんだな。。。とつくづく思った。
だから、許せないと感じる出来事が、何度も何度もやって来て、未熟な私は抵抗する。
ゆるしたい。私を。
ぜんぶぜんぶぜんぶ。
それを、私が否定する度に教えてくれて、ありがとう。
一人きりじゃきっと、いつまで経っても自分がわからなかった。
マップさんや健二さんとこで見た、三つの言霊。

「ごめんなさい。ありがとう。愛しています。」

そうなんだなあと思う。
そしてそれを、もっと理解したいと思った。

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