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わたし
2006 / 08 / 05 ( Sat ) 19:52:20
あ~なんか、いろいろ出てきてる。エゴっち。
周りと比べて落ち込んでる。。。
自分のあまりの何も出来なさに愕然としているらしい。。。
どうしよう!
こわい!こわい!
ってな感じに心の中で震えてる。。。

みんな中途半端なわたしの人生。
なにかを貫くこともなく、真剣に向き合うことも無く、最後には周りに流され選択を放棄し、
散々逃げまくって今まで生きてきた。
誰の所為でもない、自分に幸福を与えない人生を選んで生きてきた。
逃げてる自分を正視出来なくて、眼を逸らすことばかりに一生懸命だった。
そんなことをずっと続けてきたから、自分が何をしたいのかも分からなくなってしまった。

今、わたしの中で自分を責めるわたしがいる。
自分に愛が足らなくなってる。。。

なにかしなくちゃ!
わたしも創めなきゃ!

そんな風に急き立てるわたしがいて、いやだよ怖いよなんにもしたくないよ。。。!!
そうやって怯えるわたしもいる。
なんでわたしはいつも途中でなにかを投げ出すんだろう。
必ずどこかで放り出すんだ。
いっつもいっつもそうだ。
なにも。したくなくなるのなにも。
でも、なにもしないことにも耐えられないの。
なんで。
どうしてかな。
どうしてなにもかも全部やりたくなくなっちゃうんだろう。
いやになっちゃうんだろう。
自分に合わなかった?
うん。そういう側面もあったって思うよ。でも、それだけじゃないんだ。
だって、いちばん古い記憶で幼児のころから、こう云うわたしはいたんだもの。

先月くらいからかな、突然こう云う(投げ出し)癖を持ってる自分にフォーカスしだしたの。
パッと眼に入りだした。
今までこの癖のこと知ってたけど、ちゃんと見てなかったんだ。
見ようとしたことが無かった。
でも、なんでなのか皆目見当もつかなくて。
今、気付けないなら、必要なタイミングじゃないのかもしれないけれど。
でも、知りたいんだ。
なんでこう云う癖を作ってしまったのか。
どこから始まっているのか。
今、ほんとに全くわたしには分からないんだけど、
でも必ず自覚できる時がくるって思ってる。

ああひとつだけ、未だに投げ出さずに続けていることがあったっけ。
ずっと苦手だった人との関わり、対人関係を何とかしたいってこと。
なんにも見えないまんまで20歳越して散々苦しんだ人付き合い。。。
前の職場で逃げて、次の職場でも逃げて、今の職場に来てようやく腹を据えて向き合いだした。
最初の何年かはやっぱりうまくいかなくて、いっぱい傷付いていっぱい泣いた。
でも、いつもだったら逃げ出すところを、今回はなんとか踏ん張った。
今度こそ、何とかするんだ!って思ってさ。

そして去年、やっと去年から、少しづつわたしは変わり始めた。
一体何が原因だったのか、だんだんと見えてきたんだ。
ほんとに僅かな歩みでも、徐々に変化してきてるんだ。
今でも時々周りとぶつかって、ガクーってなるわたしもいるけど、
過去29年間で今がいちばん幸せなんだよ。
わたし、今がいちばん幸せなの。

今度は投げ出さなかったよ。
わたし、頑張ったよ。
初めて自分に云えるよ。
うん。。。頑張ったんだな。
よくこらえてきたね。
えらかった!
そうだ、自分のこと、もう少し褒めてあげよう!

まだ駄目だ、こんなんじゃまだ足りない、この自分じゃ不十分だ。
こう云うの捨てちゃおう!
だって頑張ったもん。
放り出さなかったもん。

今の自分を認めてあげよう。。。ね?



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*Comment  Thank you*
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私も同じ状態かも
いつもいつも何もしたくないのに、何もしないでいることがつらくなってくる
それと自分をせめてせめて、なにやってんだぁって思うことしばしばです。
はぁ~!
by: みったん * 2006/08/06 17:59 * URL [ *編集] * page top↑
 

>いつもいつも何もしたくないのに、何もしないでいることがつらくなってくる

うん、こういうの、わたしもあるよ。
わたしの場合、これを「やりたいことが分からなくて何をしていいか分からない」
状態なのかなって最近思うようになった。
どうやら、やりたいことは在るみたいなんだけど、わたしにはそれが感じ取れない。
もっと耳を澄まして心を見つめていこう!と思いつつ、長年の逃避思考が邪魔してみたり
あはは^^
ただ、自分責めるのはしなくて大丈夫だと思うよ。
その何もしない時間も、私たちに必要だったんじゃないかなあ。
なんて感じます。
by: 空太夫 〉みったんさんへ * 2006/08/07 22:03 * URL [ *編集] * page top↑
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