９月２５日の明朝、東京駅へ向かった。
この日はエンジェルサポートの陽子さんのオーラハーモニーが予定されていた。
オーラハーモニーとは、（歌）声を使ったオーラ等のエネルギー調整のこと。
って、これってちょー大まかに書いてるんで、実際はもっと多面的。
肉体・魂に及ぼす影響は、実に様々なんだけど、文字に表現できん（笑）
どう書けばいいんかなー。
ま、興味の在る方は実際に自分で体験してみてくらはい。定期的にやってるんで＾＾
詳しくはコチラ⇒http://www.h6.dion.ne.jp/~ange16/auraharmony.htm

今回のオーラハーモニーは京都の鞍馬山が舞台。
だもんで朝６時台の新幹線乗って千葉から京都まで行ってきたのだ。
９時半頃、京都駅で陽子さんと他の参加者の人たちと合流し、鞍馬へと向かった。
鞍馬山に到着後、お水で手と口を清め、お山に住んでる神様や精霊達にご挨拶をして
入山許可を貰い、いざ入り口へ。
この日はとってもいいお天気だったの。登山日和とゆーか。
その時の流れから、ケーブルカーを使わず下から順に登っていった。
そして、ケーブルカーですっ飛ばさずに登っていく必要が在ったことが直ぐに判明した。
陽子さんが魔王の滝（たしか）で足を止めた。近くに行くと空気が冷やりとする。
水の所為ではなく、そこに「念」みたいなものが澱んでいるらしい。
一緒にいたみんなが近づくと、身体に異変が浮上。
皆さん非常に敏感で、霊的に影響を受けやすいのだ。
そこで陽子さんがオーラハーモニーで場の浄化を行った。
しばらくしたら、すうっと空気が軽くなって安定した感じがした。
みんなの様態も回復し、再び登りだした。
「ケーブルカーを使わない理由がわかった」と陽子さん。
どうやら、予想以上に鞍馬山の気の穢れがひどく、それを浄化する為に呼ばれたとか。
確かワークの帰りに龍さんも云ってたんだよね。
鞍馬山には幽玄の気が流れ込む場所があるから、そこには近づかないでねって。
陽子さんの台詞でそのことを思い出した。

その後も登りながら数ある「やばいポイント」を浄化しつつ、進む陽子さんと私達一行。
由岐神社付近とかみそぎ修行者の滝とか。
詳しくは陽子さんの日記から　⇒http://www.h6.dion.ne.jp/~ange16/tsulezule29.htm
日記読んで貰えると分かると思うけど、滝の浄化の時なんかは浄化中、晴れてたのに突然
曇りだし、雷まで鳴り、浄化が終わったとたんに水がゴボッっと噴き出したのだ。
「うえーっ水の量が急にかわったーっ！！」と一同唖然。。。
あー龍が元気になったんだねえ。。。と一部の人たちが云っていた。
そんでその直後、急に晴れ出したのだった。
あまりの分かりやすさに笑うしかなかったっす。

今回の浄化中でいちばん手強かったポイントは、いのちの像だかの近くにある小さな祠。
橋が真ん中にあって左右に祠みたいなのが一つずつあるんだけど、右だか左だか、
どっちかがホントにやばいくらい穢れてて、メンバーの一部はずっと下にある浄化した
お社（かな？）みたいなところに非難してたくらい凄かった。
その日のメンバーではいちばん霊的に鈍い私ですら感じたのだから、尋常じゃない。
実はこれ、龍さんに前もって云われてたポイントでもあるのだ。
絶対絶対さわっちゃ駄目！って。
余程ひどい状態だったらしく、さすがの陽子さんも一人で浄化は無理とのこと。
そこで私達も微力ながらお手伝いをすることに。
光を下ろすイメージで、私はその地に本来の活力が戻ることを共に祈った。
他の浄化よりもかなり時間がかかり、何とか終了。
陽子さんいわく、喩えて云えば龍の身体の真ん中にぼこっと大きな穴が開いていて、
その所為で龍がとても苦しんでいたんだって。
で、今回はその穴を塞いだそうだ。
確かに、浄化を終えた後、あの異様な妖気みたいな感じが無くなっていた。

とまあこんな感じに、本殿に着くまでにひたすら浄化し続けたのだった。
ちなみに奥殿まで行ったけど、奥殿は穢れがないから用がないってことで素通りした（笑）
エネルギーはしっかり在るけど、ここではすることないそうで帰ります〜って（ひょえー）
そして私達一行は、メンバーのうち二人が飛行機の時間が間に合わないかもしれない
ってんで、貴船側まで文字通り駆け下りて一日を終えたのだった。
ちなみにこの間なんにも食べてない（泣）
食べる暇がなかったんだけど、食べさせてはもらえない流れだった感じなの。

今回のいちばんの目的だった私達が受ける「オーラハーモニー」は、予想していた
展開から大きく外れ、鞍馬山を浄化めぐり旅に変貌した（笑）
や、私達の為のオーラハーモニーも勿論合間に受けたんだけど、なんだか今回は、
いわゆる「修行」だったみたい。。。
私は他のメンバーから、自分の身体の感じ方というか、身体の声の聞き方を教わったり、
陽子さんの浄化サポートしたり、この日全部が何かの準備なのだと感じた。
しかも私は前日に、dozneのイニシエーションの「柱」の体験をさせて貰っている。
更にその前日、イニシエーションにて「火」を投じられている。。。
これらの体験すら、なにかの促がしなんだ。促がされてるってこの時感じた。
イニシエのエネルギーにエゴが一気に押し出され、この日の鞍馬の浄化と共に私自身も
強力に浄化されたのだ。
陽子さんは、「今日参加した人は、この先何かしら浄化に携わる人。そして今、
浄化する必要の在る人が呼ばれたんでしょうね。」と云う様なことを云っていた。
ああ゛〜と妙に納得。。。
私が、これってまるで修行みたいですねって云ったら、陽子さんも笑って同意してた（笑）
「皆さんお金払って修行しに来たのねー。」って。
いやでもまさにそんな感じな一日だったよ。ハードだったよ。
そして、この１ヶ月の出来事が繋がっていき、これら全てが何かの為に整えられたのを
ものすごーく実感したのだった。
前準備がね、ブログには書いてないけど、なんかいろいろ在ったんだよ。
生理も前回１０日位ずれて、これじゃ旅行にかぶるじゃんって思ってたら
山から下りたとたんになったり。
私は生理に前後してエゴの浮上が結構あるからね〜。その辺かなーとか。。。
陽子さんは分かってるみたいだったけど、何も云わない。
答えを云っても意味がないって知ってるから。。。
自分で体験して理解しろってことなんだろう。
そしてその日はそのまま陽子さん宅に泊まり、午前１時過ぎまでスピ話（笑）
そんでその夜夢を見て、dozneの蓮さんに何かの数字を示され、ここまでこれたんだよ。
レベルアップおめでとう！みたいなことを云われたのだった。

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２４日はエネルギーワーク。
結界の張り方を教えてもらった。
実は私は以前、このワークを体験している。
だからワークが始まる時、龍さんに「空ちゃんには復習になるよ」って云われた。
以前と変わっている部分が在ったし、認識の甘かったとこもしっかり学び直せて
良かったなあと思う。今回の方がお腹に落ちたし。２度目だから理解しやすかった。

その後はみんなでお昼を食べて、なんとなくスピカフェタイムな感じに。
天気も良かったから気持ちがいいのだ♪
私はお弁と持ってってもくもく食べた＾＾
その後ミニワークには参加せず、龍さんや他のみんなとじっくりとスピ話に。
ここでもいろんなお話が出来た。楽しい☆★☆

そしてイニシエーションではコントローラー実習にも初参加した。
イニシエの場を支える黄金の柱になるとかそんな感じなんだけど、
最初の頃は「柱になろう」って意識しすぎてまた身体がガチガチになり、
痛みも出だして集中力が途切れがちだった。
これ、私の癖だなー。緊張。意識しすぎ。考えすぎ。
で、後半になって、自分が光とひとつに成ればいいことにハッと気付き、すっと安定した。
全身で光を感じるって云うか、私が光っちゃえばいいんだ！！！とその時わけもなく（笑）
確信し、うきうき楽しくなってきて、おかげで身体の痛みも吹き飛んだ＾＾ルンルンだ♪

柱って、瞑想と違うから、中心を保ちながらただ空っぽになってればいいのかもなー
とか思いつつ、後から後からいらん思考がイメージを運んでくるからそれを流すのに
一時忙しかった。浮かんできたら横に退け、意識がそっちに向かいそうになれば止め、
また軸に自分を戻し、空っぽにする。その繰り返し。
ま、初体験なんで、片鱗にちと触れたかな〜って程度だと思うけどね＾＾
なかなか有意義な時間でした。

イニシエのエネルギーを２日続けて受けた為、龍さんから「エゴの浮上が激しいかも
しれないから気を付けて」って云われ、考えてみれば今までのイニシエだけでも
相当エゴの浮上が起きてるから、こりゃ今回は激しいかも。。。と流石に息を呑んだ。
でも直ぐに、私ときたら「明日鞍馬山登るから浄化できるぞワーイ♪」なんて呑気に
考えてたんだよね。我ながらなんて単純（笑）

そんで帰りにはケンタッキー寄って食べながらスピ話。
なんか１日中いっぱいしゃべった気がする。
てかしゃべりすぎか私（笑）
そしてこの日もコネタに笑いまくったのであった。

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９月２３日は、dozneのインナーチャイルドワークがあった。
なんか、大学の講義みたく本格的な内容に、ワクワク楽しかった。
これが数学とか物理とか、微塵も興味ないやつだったら苦痛でしかないだろうけど、
インチャとは日頃から向かい合ってるわけで、凄く身近なこと。
龍さんの説明もとってもわかりやすく、充実した１時間だった＾＾
しかも、食べたり飲んだり自由だしー☆
かたっ苦しくなくっていい感じっ♪
また次回も楽しみだな〜

そして夕方はディグシャ＆ダルシャンを受けた。
この日に選んだお花はちょっと落ち着いた色合いの花だった。
前回のふわふわピンク＆ホワイトのお花とは打って変わって質素な感じだ。
私はいつも、感覚で選ぶ。
ぱっと見て直感のみで決める。
ハートが「しっくり」くるものだけチョイスするのだ。
好みで選んでるわけじゃないからどんな花になるかはその瞬間の「感じ」次第。
こうやって選ぶのって楽しんだ＾＾
ラブカードとかオラクルカードを引くときみたいにウキウキする。
ハートと交流（変な言い方・笑）するのが楽しいのかな。
おもろいねんな。

で、イニシエなんだけど、今回はいつもと違くて３人いっぺんに受けることになったのだ。
こんなことは初めてで、えー！！って驚いた。
まあとにかく体験だ！ってことで部屋に入ったら、３人で向かい合って座ることになった。
こっから先の細かいやり取りは、正直ほとんど覚えてない（笑）←おいコラ
ただはっきり自覚したのは、私はなかなかリラックスが出来ないということ。
自分でも、身体がガチガチしてるのが感じられた。
こんなとこに意識が向かっちゃうんだから、感覚に委ねるなんてこと出来るわけもなく。
何がなんだかわからないまま、イニシエを終えることになった（苦笑）
今回は、ほんとに自分の中では無反応だった。
見えないとこではいろいろ在ったんだろうけど、例の如くさっぱりわからん（笑）
周りのみんなが「火」を投じられたことは感じたけど、自分もそうだったのかは？？？
よっぽど自覚無さそに見えたのか、帰り際、蓮さん龍さんに「火」付けたからねって
念を押されてしまった。あ、付いてたんかーとぼんやりする私。←おいおい
それでも、全ては完璧なタイミングで成されているわけで、こうして火を投じられる
必要があったに違いない。自覚が在る無いに関わらず。
イニシエ直後、急激に眠気に襲われ、長椅子の上で横になってしばし休んでいた。
この日のイニシエを私達に行った高次の存在は１人じゃないそうで、
３人くらいの複合体だったんだって。
誰かは聞き忘れちゃった。
だから、いつもよりエネルギーが強かったらしい。
突然の激しい眠気はその影響かもねー。

その後、帰る前にいろんなスピ話出来てそれもまた濃くって楽しかった。
裏ネタ（笑）とか聞けたしネ！

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今日、熊本から帰ってきた。
あ、そう、２５日から熊本旅行に行ってきたんだよね。
行きには滋賀と京都も寄ってさ。それから熊本。
旅行の直前の２３、２４日はdozne　⇒http://dozen.seesaa.net/のワーク＆イニシエに参加、更に２５日にはエンジェルサポートの陽子さん　⇒http://www.h6.dion.ne.jp/~ange16/index.htmと一緒に鞍馬山登ってオーラハーモニーをし、２６日まで陽子さん宅滞在（笑）。まるでひとつのセッションのような深いスピリチュアル話をして楽しく過ごした後に熊本入り、そして２７日、山奥に在る「弊立神宮」　⇒http://www.eva.hi-ho.ne.jp/suruga/heitategoopage.htmに一日かけて向かい、参拝。（九州は何処に行くにも広くて時間が掛るわー）
んで、２８日の今日、帰ってきたわけなんだけど。。。

ひと言でいっちゃえば、とにかく濃い５日間でした。。。
いろんなことが在りすぎて、顕在の私はほとんど把握出来てないよ。
水面下ではね、スムーズに進行してるっぽいんだけど、そんなこたぁ私にゃわからんし。
とにかく、今回の一連の出来事は私にとっては特殊なんです。
とゆーことだけは理解した。
て、何のことやらさっぱりな文章だね。。。
まあ詳細は追々。

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只今AM５：００くらいです。
今から旅に出るので（笑）、更新しばらく止まります。
気付きはいろいろあったけど、時間がないのでまた今度！
それでは行ってきま〜す♪

昨日仕事中、ひとつ自分の癖に気が付いた。
想定外の出来事が起こると、それを反射で払いのけるのだ。
つまり、抵抗する。感情的になって受け容れない。
あ、これ私の癖だ！って気付けたのは、やちゃった直後、自分の言動を振り返ったから。
瞬間的に内観。
そして更に、右手を角に思いっきりぶつける、という体験をした。
そん時考えたこと。
右。。。女性性だ〜。
おまけに手って。。。（ぱっと浮かんだのが受け取る機能。）
私は受容性が足りないんだ。
そしてさっきの抵抗。
おおー！まんま具現やんか（笑）
ってことが見えてちょっと嬉しくなった＾＾

私は、思い込んでいることから外れそうになると、頑なになる。
で、何故か感情的になる（笑）
これって、女性性のゆがみなのかなー。
インチャでもあるだろう。
てかぜんぶ繋がってるよな〜たぶん。

ただ、意識的でいられる時は、やたらに跳ね除けなくてすむ。
はじめにまず受け取る、ってことが出来るからだ。
認識して吟味する瞬間的な猶予が生まれるって感じ。
でも無意識だと、自分がその瞬間何をやっているのかも気付けない。

これは、無意識を意識的にするレッスンだ。
ちょっと前の記事に、無意識を手放したいなーってなこと書いたけど、
ここ何日かの出来事（エゴ）は、みんな共通している気がするな。
いつでも意識を覚醒させること。
そうすれば、エゴルートも愛ルートも自在に選択できるに違いない。

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何日か前、インナーチャイルドが「恐いよー恐いよー」って云ってた。
ずーっと「恐いよーウエーン」だけ繰り返すの。
私はそれを感じるままに受け容れて開放し続けた。
そしたら、胸の中がスーッキリ☆★☆
引き金は、「誰かに嫌われるのが恐い」だったかな。たしか。
根っこは別にありそうだけど、今は出てこないから置いとこう。
必要が在れば、また浮上するはず。

溜まったエネルギー（感情）に気付いて手放すって気持ちいいね。
素直に受け止めて開放すれば、そのぶん気の流れがスムーズになる感じだ。
この開放を、誰かにぶつける必要は無いんだね。
出てきたら、ただ認めて受け容れる。
それでいいんだな。
なんだったら天使やマスター達にサポートお願いするのもアリだよね。
エゴは、自分一人では全てを把握することが出来ない。
周りが鏡となり、或いは引き金となって具現化する。
そうやって浮上したなら、それ以上追っかけなくてもいいのかもしれない。
一つ違えれば、それは新たなエゴを引き寄せる。
あ、私こんな癖あるんか。あ、ここエゴだなー。
気付いたら認める。
どんな感情が出てきても認める。
必要が在れば、後で感情を開放する。（私は車の中とか部屋とか一人になれるとこでしてる）
で、またおんなじ状況が起こったら、出来る範囲で行動を変えてゆく。
まずは認めて受け容れていない（無意識だ）と、いつもと別の選択（行動）は難しい。
と思う。
あ、なんかスパイラルだなあ。
螺旋上に進んでるんだ。
私昨日、見事にエゴったけど、やってる最中に以前とは別の視点が持てた。
周りにそれほど（笑）撒き散らさなくて済んだ。
このエゴは、まだ完全には手放せてない。
まだどっかに残ってる。
でも、それでいいんだ。
きっと次は、更に別の選択が出来るかもしれないから。

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無意識に繰り返していることに意識的になろう。
そういうの、私たくさんある。
こまごました支払いの遅さとか、集中力がないとか、全体を見渡せないとか。
集中力が無いのも視野が狭いのも前から自覚はあったんだけど、どう改善していこうかな。
まず、毎瞬を味わう、体感してくとことかー？
これってとっても素晴しい感覚をもたらしてくれるんだけど、困ったことに持続出来ないの。
「今を生きる」にしたって集中力（って云うのかこれ）があまりに足りない。
うｍｍ。。。どうしたもんか。
自分の意識を中心にしっかり保つって、グラウディングも関係あるかなもしや。
私、下の繋がり（グラウディングダウン）ちょー弱だもんね。。。
昔っから身体から意識が抜けまくる人だったし（笑）
軸に居にくくなってる。そう云う癖がついてる。。。？
「何かをやり切ることが出来ない。すぐに投げ出す。」ってことにも繋がる？
これってさ、たしかインナーチャイルドの癖だったよね。
こう云うの、ぜんぶ連動するもんだろうか。
しかも私、下肢のチャクラが弱いからー。（ちょっと前まで殆ど機能してなかった。）
ここ何ヶ月かで、やっとエネルギーが下側にも回る様になってきたとこだ。
あ、やっぱ繋がってるんじゃん？
各チャクラが象徴する学びってあるものね。
エゴとインナーチャイルドとチャクラ機能。（あとここに男性性・女性性も加わるのか）
ぜんぶ連動してるんだ〜（たぶん）
うおっ
なんかやることいっぱい（笑）


さっき書いてて「大地（地球）と繋がる瞑想」ってのがパッと頭に浮かんできた。
なんだろー？
グラウディングを強化しろってことかな。
そういえば、tmkさんとこ⇒　http://jules.blog.shinobi.jp/Entry/77/でも
グラウディングの文字を目にしてたっけ。
メッセージだったのか〜。
そうだね。地球と繋がる瞑想、本格的にやってみよう。
もちろん、無理のないペースで＾＾

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昨日の夜、エゴ的怠惰を発祥し、内観瞑想（みたいなの）やエネルギーワークをちゃんと
しなかった。意識が散漫な感じで充分な手ごたえの無いまま寝てしまった。
その日は、仕事でエゴが浮上していたのに、ほっといたんだよね。
てか、それがエゴだってことに気付いてなかったのかな。
どっちにしろ、エゴに対して無意識状態のまま、次の日の朝（今日）を迎えた訳だ。

そしたらねえ、なんか朝からガタガタだったよ。
仕事中、ミスを連発するわなかなか意識が中心に戻らないわ。
批判や高慢やコントロールのエゴまで浮上した。
今思うと、昨日エゴを放っといた結果かな〜なんて思う。

ただ、そこそこ冷静ではあった。
批判的な想いがこみ上げてきた⇒　あ、これエゴだ。また思い込みで苦しみを創ってるんだ〜。
相手の態度に悪印象を持った⇒　あ、私もおんなじことしてるよね。まんま具現化だなこれ。
ミスって凹む（自分を責める）⇒　潔く結果を認めて切り替えよう。

と、こんな感じに思う様に自分を促がした。
自分の中にはまだまだ抵抗があって、直ぐには認められずにちょっともやっとしたけど。
でも、相手のせいでも誰の所為でも無いってことだけはお腹に入ったから、前みたく
抑えきれずに爆発！
被害者モードでエネルギー摂取！
怒りから尋問者に変身！
ていうのは無かったと思う。たぶん（笑）
あ、尋問者はあったか。
相手を批判しちゃったからな。（心の中で）
けれども、それらすべてが自分から始まってるって事を受け容れてゆくと、
心は不思議と静かになる。
そして、静かだからこそ、瞬間の選択肢は拡がってゆく。
感情の嵐に呑まれている内には見えなかったものが、だんだんと見えてくる。
そんな気がしてる。

そんで、これらの学びは、結局はワンネスに還る為の道しるべなんだなーと思った。
あなたが私で、私はあなた。
自分が見ている世界は、自分の心の世界。
内に無いものは、外には存在しえない。

そう云うことを、真の意味で腑に落としてゆく。
その為のプロセスなのかなーって。
そんな感じがした。

テーマ:自己探求 - ジャンル:心と身体

考えすぎて（思考に偏って）疲れたとき、ゆっくり意識を拡げていくと、
自然界からのたくさんの贈り物にふと気が付く。

ゆるやかに流れる風
心にしみわたる鈴虫の音色
雲間から垣間見える黄金の陽光
鳥達の小さなさえずり。。。

なんて、綺麗なんだろう。
なんて美しいのだろう。

世界の声に耳を傾ければ、毎瞬が素晴しいものであることを私は思い出す。
一瞬一瞬が、輝いている。すべてが煌いている。
そこでは静寂に満ち溢れ、私をあるべき姿に戻してくれるんだ。

「現在（いま）」を心から楽しむ。あじわう。体験する。
感じること。
心で、身体で、魂で。
私と云ういのちそのもので。

それは、真心を込めてなにかを成すことに似ている。
それは、ひと口ひと口、ご飯を味わうことに似ている。
それは、傍らにいるあの人に、ありがとうを伝えることに似ている。

この瞬間に在るものを、ただ静かに受け容れること。
隅々まで感じてゆくと、愛しさが湧き起こる。
そして私は、私があなたであることを知り、
あなたが私であることを思い出す。

それはまるで、この宇宙とひとつになることに、
とてもよく似ている。

テーマ:心、意識、魂、生命、人間の可能性 - ジャンル:心と身体

私のエゴは、強烈だ。
正直、在り過ぎちゃってどっから手をつけてったらいいか解らないくらいたくさんある。
なので、出てきたエゴから仲良く（笑）お付き合いしてるんだけども。
たとえば、以前書いた憤怒とか、比較やコントロールのエゴもなかなか激しかったりする。
それらと向き合うのにとっても参考になる記事を蓮さんが書いてくれたので、
⇒　http://dozen.seesaa.net/article/23340829.html
よかったら読んでみて。
探求のエッセンスになること間違いなし！な愛のメッセージを私達に送ってくれてるから。
初めてこの記事読んだ時、わたしゃ自分のこと云われてるみたいで大笑いしてしまった＾＾
少なくとも、この記事に書かれているエゴは、私の中に紛れもなく存在するから。
ちょうど一週間かもちょっと前にも、私はこれらのエゴに翻弄されて苦しんでいた。

私は自覚してた。
周りと比べる自分も。
愛を求めて周囲に手を伸ばすことも。
自分の思うとおりにコントロールしようとすることも（間接的に）。

でも、わかってても手放せなくて、じたばたしてたんだ。
そう云う自分を認めよう認めようとしつつもぜんぜん受け容れられなくてさ。
結局、「何度繰り返しても認められない」自分を認められなくて苦しかったんだよね。
ありのままって、「手放せずにいる私」もまるごと包み込んで在るがまま、なんだと思うよ。
やっぱり、どんな形でも自他に対して否定（抵抗）を持てば、それはそのまま跳ね返ってくる。
私自身に。

そんなこんなで、一人でパワーゲームし出しちゃって自家中毒起こしてたのだ。
でも最終的には、自分の中で吐き出して、ぜんぶ認めちゃった＾＾
そしてまた、そこから始めようと思った。
エゴったら、素直にそんな自分を認めよう。
理屈ですり替えないで、ただ受け止めればいい。
そんで、いつもとちょっと違った選択をしてみればいい。
そこで出来なくても、自分を責めなくていい。
ああそうか、と、また次回トライすればいい。
だってエゴは、何度でも浮上するから。
手放すまでは。
それはつまり、何度だってチャンスが在るってこと。
だから、そう悲観するものじゃないよね。
すっかり忘れてたけど、エゴって自分を知る為のギフトでもあるんだから。

なんてゆーか、ホントはとてもシンプルなものを複雑にしてるのは自分なんだなーって思う。
あ、そっか。ごめんね。そうだよね。
こんな風にそのまんま受け止めれば、選択の幅は一気に広がるんだ。
いちいち飛んできた玉をビシバシ打ち返すから、ややっこしくなっちゃう訳で。

素直がいちばん！
（〆はそれか！）

テーマ:自己探求 - ジャンル:心と身体

記事書かないでエゴで悶々としていた時、不思議と瞑想やエネルギーワークをちゃんと
しようって気持ちになって、私にしては珍しく（笑）さぼらずに続けられた。
まあね、一回の時間はそんな長くないけどね。２０分とかそんくらいだし。
ただ毎日やってたら、エネルギーの流れ方が前と変化したのを感じ出した。
何となくだけど。
以前はしっかりエネルギーが流れると、微電流が全身を駆け巡る感じだったのが、
今は身体がかあっと熱くなって汗がじっとり滲んでくる様になった。
深呼吸するとお腹とか腰とか何故か太ももとか身体のいろんな処が火照ってくるんだ。
何がどう違うのか理屈じゃ解らんけど、気持ちいいからいっか〜☆って思ってる。
身体の中の気の流れ、みたいなものを感じているのが面白い。

あとは、トーニングと色を使ってチャクラの浄化も試しに続けてみた。
詳しくはこちら⇒　http://plaza.rakuten.co.jp/akaifusen/diary/200507040000/
これ、かなり気持ちいいよ。
私には、こう云うやり方が合ってるんだと思う。
「しなければならない」でやって苦しく感じるのはつまらないもんネ！
やりながら楽しめる方がいい。
エネルギー流したり光と繋がったりするのって結局は自分の為になるんだけど、
やり方って云うか遊び方（？）って云うか、自分を楽しませる方法を探してみるのもいいと思う。
その方が持続するよね。
アプローチを変えるって云うの？
楽しい向き合い方だって在るよねきっと。
自己探求もそう。
肩に力が入りすぎちゃうと、後からどっと疲れが出たりするし（笑）
どこかで自分に強要する私がいるみたいだ。
自分に強いるくせに、向き合う焦点にずれがあって空回ってたことが今回の無気力の大元。
かも、しれない。

いつの記事だったか忘れちゃったけど、dozneの蓮さん⇒　http://dozen.seesaa.net/
が以前こんなこと書いてた。
エゴが出ても、それを笑い飛ばせるようなユーモアさって必要だよ。
ってさ。

うんそうだよねってそんとき思ったけど、どうも私は物事を深刻にしたいみたいだ。
これはスピリットの癖なのかインナーチャイルドの癖なのかどっちかわからないけど。
まあ、私には違いないので（笑）これも実践しながら変えてゆこう。

瞑想もエネルギーワークも自己探求も、「自分とじっくり付き合う」ってことなんだと思う。
自分を味わうと云うか、感じると云うか。。。
そして私は、そうやって自分を愛するプロセスを体験してるんだ。

テーマ:自己探求 - ジャンル:心と身体

気が付けば一週間くらい更新止まってた！
ほわ〜。
こんだけ空くの、ひさしぶりだな！

でもでも、そん中でも気付きはいっぱい♪
や〜っぱり「全てが学び」なんだな！（キラリ〜ン）
と、しみじみ思った約一週間でした＾＾

エゴたくさんでた！わっしょいわっしょいだー♪
えへへ＾＾

徐々に記事にupするよ！

必ず理由があるんだよねぇ。
どんなことにも。
今までだってそうだったし、これからもそうだろう。
直ぐに分からないことも在るけど、いずれ知れるからいいやな。
体験して、お腹に落っこちて、（時には痛い目見て）血肉になって。。。それでいい。

だから、今の状態を味わっちゃえ!
自分の気が済むまでさ（笑）

なんか今もの凄く「やる気ナイナイモード」発動中。。。

なんもしたくないー。
なんもしたくないー。

何もかもイやんな感じ。
どーしたんだろ私。。。

エゴかー？インチャか〜？
まあその辺なんだろうけどー。。。
疲れちゃったのかなあ。

しかもキーボードおかしくなっちゃって文字打てない。。。
（只今一字ずつマウスで打ち込む「ソフトキーボード」なるものを使用中。手間かかるっす）
あ、でもこれは何の具現化か分かってるからいいか。


う〜ん。。。どうしたもんかなー。
とにかく、おやすみしよう。。。

こないだじーちゃんがまた尿道感染で高熱を出して入院した。
で、１０日位で退院してきたんだけど、なんせもう８８歳だし、もともと筋力無いからまともに歩けなかった。高齢で入院すると歩けなくなることが多いのだ。
でもじーちゃんは、「自分で歩きたい！」「自由に動きたい！」って云う意志がとっても強くて
クリアなの。雑念が無いの。
その所為か、家に帰ってきてからは、また徐々に歩けるようになっていった。
てか今では毎日（ちょっとよろめきつつも）バリバリ歩いてるよ（笑）

私はいつも、じーちゃんのその強い意志に頭が下がる。
祈りや意図が明確なんだ。
その上で、歩こうとして一生懸命足動かしてたから、追い風吹いたんだなあって思った。

これ、私の目の前にやってきたってことは、私自身の具現化でもあるんかな。
以前よりは、目標がクリアになってきたし、変化の流れに乗りつつあるし。
だったらよいなー。

ま、なんにしても、良かった良かった＾＾

じーちゃんが退院してから、お父ちゃんはじーちゃんの為に手すりを作ったの。
茶の間から自分の部屋まで、安心して歩けるようにって。。。
とっても立派な手すりなもんだから、みんなで「お父ちゃん凄いね〜！」って騒いで
たら嬉しそうだった＾＾
この手すりは、お父ちゃんの愛の結晶なんだよね。
これがお父ちゃんの、愛の表現なの。
なんだかあったかいね！

ちなみにお父ちゃん、インナーチャイルドの欲求が強いんだ。
だからね、認めて欲しい！褒めて欲しい！っていうのを感じることも在るの。
でもさ、これって私自身の具現化でもあるよね。
なぜなら私も、インチャの欲求が強いから！（笑）
はっ！？もしやお父ちゃん褒めは自分褒めでもあるんか〜？
あ、ワンネスなんだから、きっとおんなじだ〜。

私は、お父ちゃんがしてくれたことに素直に感謝してる。
ありがとうねって笑って云うと、お父ちゃんはとっても嬉しそうににこにこする。
もしかしたら、チャイルドのお父ちゃんも一緒ににこにこしてるのかもしれない＾＾

私は、母が日々してくれていることにも感謝してる。
そしてその都度、なるだけ口にして素直に感謝を伝える様にしている。
私は、世のお母さん達を本気で（笑）尊敬しているのだ。
だって〜私の母だけじゃなくて、私の周りには頑張ってるお母さんがたくさんいるんだもの。
だから、してくれたことにありがとねって伝えるようにしているの。
やっぱりちゃんと口にすると、はっきり伝わるからさ。
母は、弱弱しくも感謝を受け取ってくれるようになった。

母は、私の身近な女性性の象徴でもあるのかな。
たぶんそうだよねー。
母が女らしさを受け容れられない姿は、きっと私の姿でもあるんだ。
私は、幼い頃の性体験とか過去生（これ根深い）とか癒しきれてないし。
まあ、これも徐々に。。。ね。

実はさ、男性性とか女性性のことってよく解ってないんだよね。
なんか本とか探してみようかなー。
必要が在れば促がされるだろう。

私さ、スピリットやガイドたちにも感謝してるんだ。
なんかね、ほんといろんなことが促がされているんだって最近気付いてきたから。。。
それが今の私に繋がり、私の道を照らしてくれてる。
もちろん、選択するのは私。
自己責任は変わらない。
でも、迷走する私をいつだって愛で見守ってくれてた。
私が気付けるように助けてくれてた。
私がお腹に落として理解するのをじっと待っててくれてた。
私がいつも、「体験しないと理解出来ない！」って思ってるから（笑）
ほんといつもありがとう。
いつか、融合しようね！
一緒になろうね！
待っててね！

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在るべくして在り、
成るべくして成り、
起こるべくして起こる。

きっとそれを、必然と呼ぶのかもしれない。

今また向き合うテーマみたいなのが来てる感じ。

ゆだねること⇒私なんでも恐がるし、自己信頼を回復させよう。
思い込み対策⇒昨日、私がいかに思い込みで現実を捉えているかという具現化が起きた。
　　　　　　　　　　インチャの思い込みベース。
　　　　　　　
特に思い込みはねえ、結構激しいから。。。
職場で、思い込みで進めちゃって結局全体の流れに不調和が生まれるって云う具現があった。
私はそれを見て、ああ、全体が見えてないんだ！と思ってたけど、これって私もそうじゃん！
で、仕事帰りの運転中にも、どかっとエゴ浮上！
それを通して、私は自分の思い込みで相手を判断・批評しているのを再確認した。

やっぱり周りは鏡だね。
一時エゴに流されても、それに本当の意味で気付がつくと、感謝が湧いてくる。
教えてくれたんだなあって感じて嬉しくなる。
こんな風に感謝できない時は、認めきれてないのかもしれない。

インナーチャイルドと向き合うと、私はたとえば、過去の家族とかに批判的になりやすい。
それはそれでチャイルドの叫びとして受け容れるけど、大切なことは見失わずにいたいな。
してもらった沢山のこと。愛してくれたという真実を。
チャイルドの悲しみに呑み込まれることなく、ハートの視点を持てる様に。。。
（チャイルドの叫びを否定することとは違うよ〜どんな自分も認めてから！）

あるがままを受け止め、愛し、手放してゆこう。
思い込みフィルターのお掃除はわたし一人じゃなくて、チャイルドと二人三脚だよね。

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昨日、いつもだったら無意識で避けちゃう（恐く感じる）相手に向き合った！
て云っても、ホントちょっとしたことなんだけどね＾＾
でも私にとっては、否定や攻撃を向けられた相手に近づいてくってかなり勇気が必要なの。
たった一言がなかなか云えなくて時間ばっかり過ぎちゃったけど、最後にはちゃんと云えた！
勇気を振り絞った！
えらかったよ〜わたし！
よしよし＾＾
えへへ。自分褒め〜。

どんなに小さなことでも、行動した自分を褒めてあげるのがいいよね。
過去の自分が出来なかったことを今の自分が出来たなら、それを認めよう。
私の中には、満たされてない私がいっぱいいるから、褒めること、認めることって大切なんだ。
私、「認めて欲しい」って云う欲求の裏返しに自己顕示欲強いとこあるし、
自分で褒めて（認めて）あげることで何かが変わればいいな。。。って思う。

でも思い上がることとは違うから〜。
その辺は、バランス調整が必要かも（笑）
ま、少しづつネ＾＾

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