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現在(いま)
2007 / 02 / 17 ( Sat ) 01:53:31
なんか肩に力入り過ぎて疲れた(笑)←そら疲れるがな!
エゴもまあ、自分知るのにいいけども、あんまり続けてるとエネルギーが枯渇するなあ。
内との調和が遠のくから。。。
臨戦体制も程々に。(自分に云ってます)
別にそんなグリグリやらんでも、探求は出来るだろう。
ザラザラとげとげしてるより、柔らか滑らかなのがいいなあ。
心地良いのがいい。
自然もありのままも、無理がないから気持ち良いのだ~。
リラックス~。
ゆだねるも沿うも、だから自動で起こるんだろう。
パワーはいろんなものを捻じ曲げるね。。。
この感じ、覚えておきたいな。

バランスが崩れる→何処かで必要でない力を使っている
でも、力を使わなくしようと自分をコントロールするのでなく、自然体で変化してったらいい。
何とかしようとする所から、もう既に余分な力が入ってる感じがする。
これ、何度も繰り返しているから、きっと私の学び処なんだろう。
そう、無理が在ると歪むんだ。
仕事中とか、顕著に現れる(笑)
人との関わりでもそう。
波長の流れって在るんだ。
必死でやる、一生懸命やる、一見立派なようだけど。。。
自分のエネルギーの状態を思い起こしてみると、尖がった何かか出てるよなあ(笑)
それは不調和で、不協和音を生んで、だから私も周りも心地良くは無いだろう。
共鳴しちゃうとね。
共鳴する理由が互いに在るってことなのだけど。
変な力の入れ方は歪みを生むということで。
てか、たぶん、自然・リラックス・ありのままじゃない時は、やっぱり必要でない力が入っているんだな。
力み癖が付いてるんだ。
恐れとか、インチャとか、まあその辺。
思い出してないけど、古い古い魂の記憶とかで根付いたやつとか。
把握仕切れていないけど、たぶん、全部今ここに浮上してるんだと思う。
瞬間瞬間、感じてく、(自分も世界も)愛のフィルターで見てくってことかしらん。
流れに沿って感じられたら、気付けたら、後は軌道をスッと変えればいいよね。
癖になってると反射でエゴ選択しちゃったりもするけど。
形状記憶合金の様だなー(爆)
そこはほら、根気良く自分を見守る方向で(笑)
それも愛だろう。
地道に(笑)ホント地道に積み重ねだね。

結局「現在(いま)」か。。。


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テーマ:自己探求 - ジャンル:心と身体


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我(われ)に直視を希望する
2007 / 02 / 15 ( Thu ) 00:55:28
人のエゴにエゴった(笑)
ドカンとこう、胸の内が嵐になった。
初めは混乱して、理解できなくて、なんだか分からないけどその相手の所業が気持ち悪くて、
何でこんなに気持ち悪いんだろう。。。と掘り下げてったら相手の行為の裏側にあるものを垣間見て、
そこに触発された。引きずられた。
一瞬にして、自分の中心、軸がズレた。

なんか真綿で首を絞められるような云い知れない気持悪さだったんだ。
間接的に、コントロールみたいなものを感じてしまったんだ。
至極プライベートな個室にノックも無しで踏み込まれるような、土足で荒らされた様な、
そんな感覚がひどく不快だった。尊重を感じられない。。。
なぜ、直接伝えずに、しかしハッキリと目の着く場所に、それを晒すのか。
なぜわざわざ湾曲して、遠まわしにそれをするのか。
だって何の確認も無かったんだ。
それを独断と呼ぶのじゃないか。
シェアとかオープンとか、それ以前の問題。
そしてそれらを引き金にエゴ勃発。

けれどなんにせよ出来事を引き寄せるのは自分で、出来事に意味付けするのも私な訳で。
誰かのエゴにエゴ反応起こしてる辺り、その部分に私の未消化な課題が在ることの何よりの証。
エゴに呑まれて流されるよりも私が見るべきものはそれ。
学びの為に浮上しているのであって、重心を間違えてはいけない。
と云いつつ、今日一日はエゴでバランス崩してなかなか元に戻れなかったけど(笑)
最近割りと落ち着いてて、周りの感情に引きずられることって少なかったんだけど、今日はもう。。。
他者の目や評価が気になったり怯えたり、何かと恐れでものごとを捉えたり。
こうも顕著に違いが現れるのかと自分で関心してしまった(笑)
いや、分かり易いなあと。

私が如何感じたか相手に伝えようかと迷ったけど、あの(私の)状態で何を表現したって
もうエゴにしかならないな、と踏みとどまった。
勢い余って、って時は性質が悪いよ~。
一呼吸置く位の方が私にはきっと丁度云い。
具現されたこれらの出来事は一種のテキスト(教科書問題)みたいなものさ。
体験と共に学ぶのさ。レッスンレッスン。
そんな風に自分に落とし込みをしていったら、だんだんと冷静になってきた。

で、これらの具現で何が見えたかって云うと、

自分が尊重されない(自分を尊重しない)ことへの憤り。
判断、コントロール、高慢さに反応したこと。つまり私自身がそれらを持っていると云うこと。
信頼する、見守ることが出来ない。ゆだねきれない。
いらんプライドがかなり在る(笑)
いちばん引っかかったのは、たぶんこの「プライド」。
認められずにいるものを拒否ったと云うか、そんなの知らない!と思いたかったっぽい。

しかし忘れてはいけない。
全ては私が創り出していることを。
外の世界は、内なる世界の投影なのだ。
鏡に映った私自身を直視するかしないかって話だ。
すべてはエッセンスと成り得るのだから。

あー。。。エゴにエゴで返すより、愛で還してゆけたら良いなあと思うよ。
いつだって気持だけはあるんだよ(笑)
毎回(むしろ毎瞬)咄嗟に、瞬間的に、問われてるよなあ。。。
ホントまだまだ、まだまだ、精進が必要です。
まあさ、蓮さんや高次だって「飛び級はない」って云ってるしさ。
順々に、楽しくいこうぜ!^^









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初めから在るもの
2007 / 02 / 07 ( Wed ) 22:54:24
たった今まで、ここ最近のエゴやらなにやら書いてたら、全部ふっとんだ(泣)
全消え!!
あー、アップするのに相応しくない内容だった模様です(笑)
でもいいや、気付き(と呼べるのか)のまとめだけ書いとこ。


すでに全てが愛だった。
インチャやエゴは、私が作ったものだけど、実在じゃない。表層の幻想。
全てのものはすべからく愛されている。
と云うか、最初から愛(神のスパーク)から出来てるから、愛でしかないのだ。
それを疑う時、分離する。
神(愛)から離れている様な錯覚を起こしてしまう。
離れようも無いと云うのに。
その恐れが、様々な幻影を産み落とす。
自分を愛さないことは、愛で一つであることを否定し続ける。
本来自然に愛である状態を認めないことは、呼吸が出来ないようなものだ。
当然、苦しくなる。
私は度々、この状態に陥っている。
何故か。
インチャの所為、エゴの所為、カルマの所為、なんとでも云えるけど、結局は幼いだけだ。
私はとても、未熟なのだ。
ただそれだけなのだ。
全ては必然で自動でしか起こらないと、蓮さんが実体験を通して教えてくれた。
それを受け容れきれないのも、私が未熟であるゆえだ。
今回のエゴ出しでよーっく理解したこと。
いかに私が成熟していないかってこと。。。
ああそりゃあエゴが強いと云われるわ。

蓮さんが日記に書いていた。→http://ryu-and-ren.seesaa.net/article/31168495.html
ここ3次元は幼稚園なのだと。
私はさしずめ、よちよち歩きの赤ん坊ってとこか(笑)
まだ幼稚園生にも成れてない気がする。
それくらい、霊的な成熟からは程遠いのだ。
それで10段飛びしようったってどだい無理な話だろう。

全ては愛。
全てが愛。
愛は初めからそこに在り、ここにも在り、ただ(3次元の)私が愛を受け取れないだけ。
その未熟さゆえに。
神(内なる根源)への疑いが、私を愛から遠ざけている。
その様に感じさせる。
でも愛は、何時でも何処でも存在している。
それらを遮っているのは私。
誰の所為でもない、私自身。。。


まあ兎に角、今回の教訓。

自分で認識してたよりずっと、私は未熟だった。
そして、自分を愛していない。
未熟さを受け容れ、許し、愛してあげよう。
口先だけでなく、本当に、心の底から、そう在りたいと思った。











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うお!
2007 / 01 / 22 ( Mon ) 11:12:31
いっこ前の記事、エゴ叫びと云う自覚を持ったまま、それでも書いた。
もやもやと中途半端な気持ち悪い状態が耐えられなくて、どうにかしたくて表に出した。
(あ、どうにかしようと必死になってたことに今気付いた^^)
記事書きつつ内観、みたいな(笑)
何にエゴってるのか自分で見えなくて、知りたかったの。
そうしたら、瑠璃さんから →http://andeuslove.seesaa.net/愛コメントが入って、我に還った。

おおおそうだよねこれって焦りだ~。
焦りは恐れ(エゴ)だよね。
あーそうか、私また周りと比べていたのか(笑)
今のこの自分を許してなかったのか。
受け容れると云いつつも、払い除けていたというか。
うお。これって女性性の機能不全かなあ?
自覚したらもやもやが落ち着いたぞ(笑)
はあ書いて良かった~^^

瑠璃さん、たくさんの愛をありがとう!
仲間の愛に心からの感謝を。。。


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自分の中心
2007 / 01 / 17 ( Wed ) 23:42:36
分離がはじまった(笑)
いつもの引き篭もり衝動がむくむくと頭をもたげてきた。
しかも今度のエゴは、ラブピースから離れようぜとか云い出した。
頭の中のおしゃべり。。。
不安もりもり、自分を疑いだすと限が無い。
エゴペースに流され掛けるも、ぐぐっと踏み止まった。
軸がずれてるんだなあと我を省みる。
中心は何処(いずこ)。。。
先日見た「パイレーツ・オブ・カリビアン」の主人公の様に飄々と、軽やかにバランスを取りたい。

うーなんとか、転げ落ちるのは防げたよ~(笑)
いや危なかった。今もまだグラグラしてるけど。バランス、バランス。。。
愛から離れようとするのは恐れだ。エゴるとワンネスから遠ざかる。
私自身に意味が無いなんてことはなく、駄目なんてわけも無い。
これはただのマインドコントロール。
離れたいと云うその衝動は何処からやって来るのかな。
少なくとも、愛の私からじゃあないよね。
なんだ?
怖いのか。。。?
何を?
何が怖いの?

(ここで急激に眠気が襲ってきた。顕在の抵抗かなー。←で、目覚ましも兼ねてお風呂に入った。)

お風呂出てからも、内観を続けてみる。
でもなんだか、見えそうで見えない。触れそうで触れない。
で、今度はインチャワークのノートを引っ張り出して読んでみた。
なんか既に乳児期の信頼形成からして怪しいな私(笑)
今浮上している恐れってほとんどインチャ絡んでるっぽい。
思う通りに進まないからって投げ出そうとするのって、インチャの衝動だあ。。。
認められない、受け容れられない、積み上げられない、持久力が無い。
すり替えてるだけなんだな。

私は昔から絵を描くのが好きだったけど、工作は全く駄目だった。
立体的に組み立てていく作業が苦痛で、続かない。
裁縫とか、縫い物も酷い物だった。
だから大抵の場合、途中で投げ出していた。

私のこれは、インチャの歪みと男性性・女性性の機能不全がどっちも絡まってる感じがする。
でも実際私は、男性性・女性性について理解が乏しいので、深めることが出来ない。
ちゃんと学ばんと。。。口だけじゃなくて(苦笑)
しかしこれ、ホント弱点だな。
たぶん、自己探求始めてからいちばん繰り返してることじゃないのか。
形にしてゆくことへの抵抗。強烈な苦手意識。刷り込み。
(↑女性性の機能不全?なのか)
すり替えて放り出す。
何処から始まったんだろう。。。

ここまで来て、ふと「やさしい人」加藤諦三著・PHPを読んでみた。
そんで、あっと思った。
私また、今を大切にしてなかった。
一瞬一瞬を、感じて味わって感謝することから、ずいぶん遠ざかってた。
一つ一つを丁寧に積み上げていくこと。
遠くの何処かに意識を持ってくんじゃなくて、現在(いま)を生きる。
心をこめて、何かをする。
ありがとうの気持ち。
笑顔。
そう云う優しい想いの流れの中に敬愛も相互理解も尊重も在って。
それは自分をとても尊び大切に扱うことで、同時に周りの人たちを尊び大切に扱うことでも在る。
分かっていない(知ろうとしない)ことが無自覚に沢山あって、だから学びは続けてゆくし、
私はとても未熟だけど、この基本と云うか、根源的なものをすっ飛ばして進んでもズレてくだけだー。

まず、愛ありき。
そんでそれが、自分の中心か。


あ、復活できたぞ私^^
良かった。せっかく明日誕生日なのに。
あの精神状態のままで迎えたらどうしようかと思った(笑)

今回ふと思ったこと。
これって学びの為にスピリットが落とし込んだことなのかなって。
まだまだ浅い。浅いけど。
何となくお腹に落っこちた。












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正当化
2007 / 01 / 16 ( Tue ) 00:21:57
昨日の夜、前回の記事(ループと愛)で書いてたエゴについて気付いたことがある。
ネットでいろんな価値観にぼんやりと触れて回ってたら(笑)、それは突然やって来た。
同じ出来事(事実)対するそれぞれの意見が、ぜんぜん違うのだ。
大きな傾向は在っても、怒りで捉える人もいれば大きく包み込んで受け取る人もいる。。。
たんに、昇華の仕方の違い。いや、真っ向対立するか(戦うか)在りのままを受容するかの違い。
そう、当たり前だよね。いろいろ在って、むしろ当然って云うか個々の成熟度の違い。
そこでようやくあっと気付いたんだ。
そんで自分でめっちゃびっくりしたんだ。

わたしとんでもなくすり替えてた。。。!!!

いやもうホント、自分で気付いて自分で大笑いしちゃったよ!
わたしすっごい人の所為にしてた。。。!!!
沸いて来る感情を「抵抗してる」からとか「受容出来てない」からとか「内なる具現」とか、
書いてはいた。分かっている様な気持ちにはなってた。
でも真実は、全く分かっていなかった。
心の奥底では、否定批判する相手のエゴの所為にしてた。闇の所為にしてた。
でもそれって違う。
私がそう思い込んでいるだけだ。
私が意味を与えているだけだ。
ただそこに在る「事実」を、自分視点で(主にインチャの)反応しているだけだった。
誰の所為でもない。

。。。と、云うことに、表面でなく本当に気が付いたのだった。
なんかものすごい衝撃だった(笑)自分的に。
はあ~すっきり!(キラリン)
だからなんかもやっとしてたのか~。
そら666とか664とか見るはずだー。(昨日の夕方続けて目撃)
わはは^^

そうしてこう云うエゴが、闇を引き寄せていくのねー。
いい加減そろそろ、全身全霊で愛の選択にいそしもうよわたし。。。ね?(笑)
(そうだそうだ~!っと内が云っている^^)





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ループと愛
2007 / 01 / 09 ( Tue ) 00:37:19
ようやく記事書く気になったわたし。
今回は、否定・判断・コントロールの奔流に呑まれてました☆
ネットで見かけた3次元的論争に、私のエゴが反応したのだ。
それ(言葉の攻撃等)を見て、とても嫌な気持ちになったし、実際に書き込まなくても心の中ではそう云う人たちを非難してた。「嫌な気持ち」を感じたままに内で昇華させちゃえばそこで終わったものを、あーでもないこーでもないと私まで論争に(心の中で)参加しちゃったもんだから、さあ大変!
ちょっと収拾つかなくなって、これじゃいけない、こんなことやめなきゃ。。。!
とかね、今度は感情打ち消しモードが始まり、更にエゴループに突入してしまったのだ。

どんな形であれなんであれ、自分も他者も、否定すれば反動がやって来る。
眼にする全てはメッセージ。
ならばネットの言霊戦争(苦笑)も、私の内なる闇の具現に違いない。
事実、しっかり呑み込まれてたし。
ここまで反応したんだから、私も彼らと同質のものを持ってるってこと。
実際私は、反射的に物事を判断して、決め付ける癖が在る。
おお、そのまんまやないか!
おぞましささえも感じてしまった他者(自分)の側面を、いっそ抱きしめてしまえばいい。
そうすればきっと愛に変換されるだろう。←未然系(笑)

てな訳で、現在私はそこまで昇華出来ていないのだ。
出来てないけど、これもクリアすべき課題なんだな、と受け取っている。
受け容れられないものが、こう云う風に目に見える形でいつもやって来るから。
自己受容って深いな。
何かに反応する度に、自分を拒む自分に出会う。
たったそれだけのことを、あらゆる手段を以って私たちはすり替えているのだ。
否定や攻撃や依存や束縛に。
それは3次元の重たいパラダイム。

世界中が(言語も含めた)争いだらけなのって、殆んどの人に自己愛が不足してるってことだろう。
世界の闇を祓うには、まず内なる闇から愛に変換しなければ。
自分をとことん救いたい。
とことん愛したい。
すべての傷を、癒してあげたいんだ。

ちなみに今回のエゴ脱出の切っ掛けは、昔やったコンピューターゲームの或るエピソードだった。
4日程前、私はしまい込んであったゲーム機を引っ張り出して突如プレイをし始めた。
そしてふと、残っていたデータを使って物語終盤のエピソードを観ることにしたのだ。
こう云う感じの内容↓

主人公は人間が大好きで、人の美しさ(あたたかいものや優しさや愛)を心底信じていたが、
パワーがすべてとする人々に否定され攻撃され最後には挫けてしまい、自分を見失ってしまう。
だが、優しい主人公を愛する周りの人々に支えられ(それは見守りの愛、真正面から向き合う愛、
包み込む愛、いろんな愛)、己の未熟さも認め、許し、主人公は自分の信じるものを取り戻す。


私はメッセージを読みながら、ぼろぼろボロボロ泣いてしまった。
胸の内から熱い何かが込み上げてきて、大声上げて号泣した。
否定されようと攻撃されようと(私自身が否定攻撃しようと)、やっぱり私は愛がいいのだ。
このあたたかく優しい世界が大好きなのだ。
愛に還りたい。神聖な、内なる自分に。。。

愛は決してばかばかしくなんかない。
絵空事でもない。
これほど強力で安らぎに満ちたエネルギーは、他に存在しない。
私はもっともっと、この愛で自分を満たしたい。












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ゆりかご
2006 / 12 / 23 ( Sat ) 00:48:26
相も変わらずエゴってます^^
でも散々味わって感じたのって、エゴる時は抵抗している!ってことだった。
結局そこかー!(笑)
自分がエゴってることを受け容れられない時こそ、(主に反射で)エゴる。
最初の感情って、在ってもいいんだよ。
そのあとにあーだこーだと抵抗することが問題。
最初の、まっさらな意味を、さらっとすり替えてる自分がいる(笑)
てか、私はとことん自分のありのままを受け容れたくないらしい(爆)
全部とは云わないが。その傾向は強い様だ。
今日もそうだった。でもやった直後に自覚して、自覚すると反省できるし感謝も出来るもんだ。
ごめんなさいとありがとう。
そして、次の行動に切り替えるべし!
自虐に意味は無し!
ああ探求って、静(内観)と動(実践)の繰り返しだな~。




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